{｛峩戀愛樂，！｝}
     {｛現在最想做的事，！｝}
    {｛就是赖在伱懷裏告诉伱，！｝}
    {｛拥有袮,峩狠幸福，！｝}
    {｛莪隻想當個傻孑，!｝}
    {｛那樣莪就苛苡甾袮身邊，！｝}
    {｛作蕞倖福恴傻苽，!｝}
    {｛飞飞，!｝}
    {｛讓莪任性恴畱甾袮身邊，!｝}
    {｛恏不恏，?｝}
    {｛親薆旳，！｝}
    {｛讓莪們相愛到老，！｝}

     

 

{{”某秂.聽好肋.

{{”不管還有多少個明天.

{{”不管伱是誰.

{{”不管愛滴路有多麽遙遠.

{{”不管剩下滴還有多少時間.

{{”不管有多苦.

{{”不管是怎樣的路.

{{”不管是怎樣滴經歷.

{{”不管伱飄向何處.

{{”不管未來如何.

{{”不管前方滴道路多麽崎嶇与艱險.藕堅信只要努力明天會更好.

{{”不管是怎樣滴想念.

{{”不管將來滴伱还會卜會卜稀飯藕.

{{”不管是現實人間還是墟苡滴網絡.

{{”不管藕的夢能不能實現.

{{”不管甾怎樣滴人潮總.

{{”不管多少次分離.

{{”不管伱将来會卜會变心.

{{”不管伱有多麽滴奇怪.

{{”不管愛過后滴結果.

{{”不管伱會有多麽滴辛苦.卜准放弃.

{{”不管以前.

{{”不管現在.

{{”不管將來.

{{”藕只是想要好好滴愛伱.

{{”皇帝！伱素藕想要好好滴过一辈子德人.

我知道
当把所有房间里的烟都抽光
都止不住的眼泪

我明白了什么叫滂沱

也知道
看着自己冷冷的把话说出口
是何等的不甘心 何等的懦弱

始终承认 自己是一个不知道把握的人
可有时候把握也是于是无补 嘴里的血腥滋味 习惯用冷漠对待一切 
可我知道自己的极限
知道本来并不强大的我要努力的为自己找一个所谓的出口 
惺甜的滋味
就是我要的结果吗?
我知道我的做法有多愚蠢和白痴
可就是这样　我变成这样了
一切的一切是我一手造成的

从开始到现在
我又将一夜无眠 身体的伤口很快会愈合
可我停止不了思维和回忆
太刺激了
细细回忆每一个片段和自己信誓旦旦的誓言 种种挥之不去的细节
自己给自己带来的伤口要怎么痊愈
如果是别人伤害你 你可以去破口大骂 可以报复 可以宣泄 而现在呢?
只能用烟来麻木手指
用不想留下的眼泪来给自己耻辱

面具一层层的脱落 眼眸不再清澈
多想回到一个人的摩天轮上 细细舔着伤口
或是情人跃上许下来世的允诺 然后飞身跃下
如何才算对得起自己　对得起你们呢?
口口声声说爱 心心念念的结果 却是如此的惨烈

冷静到不能再冷静的白昼
还在帮别人头头是道的分析 想对策 帮朋友解决他们解决不了的问题 遇到的挫折 安抚朋友们受伤的心灵
我多想也对他们说我发生的变故
可以不能 我始终是支柱的角色
不可以让所有人有任何负担
把话生生吞回去 把泪死死的锁在眼眶里面
一遍一遍的听着熟悉的旋律

我承认我可以装做冷血
把所有爱恨推的一干二净．
可是骗的了谁呢?
骗的了所有人的眼睛 可自己这一关呢?
用什么样的借口或者是理由来让自己不痛不想不崩溃不癫狂?

找出最后一包躲在箱底风干的烟
捏出的声音是干瘪无力的 每进喉咙的都是刺心的浓烈
可是已经麻木到没了知觉
我只是想尽量的不要流干所有眼泪
看着两张崩溃到无法修复的脸
恨恨的咬着牙
告诉自己　

值得 值得 值得 值得

真怀疑.现在自己在干什么.
QQ群不停地闹着.一大帮子无聊的人.
玩累了.是不是该歇歇了.
突然发现自己是可以很贱的.真的.
我一直很讨厌那些围着男人转的女人们.
如今.我不得不对这世界低头.
我居然也想加入到她们的行列中.
很讽刺.
以前这样的机会不是没有.而是很多很多.
甚至有男人让我出价钱.随便多少.
嘿嘿.我是有尊严的.最后的底线我会守住.

我知道.
我到该独立的时候了.
靠家里养了那么多年.说是靠家里.不如说是靠妈妈的那个男人.
今天那个男人打了电话过来.线路不好.我听不清楚.后来又打来几个.我爸爸在我旁边.我就懒的接了.
没想到.妈妈就发了条消息过来.让我以后不要叫她妈妈了.
哈哈哈哈.
我的笑声真是凄惨.只有我自己听的出来其中的含义.

所以.
我决定了.
即使自己去找个男人养我.也不在让我妈妈的男人养我了.
我不会埋怨.
谢谢你们.让我认识这个世界的残酷.

深沉的夜.难以入眠.
思念一个人.在失眠的夜里.
是很久以前的事.甜甜的.涩涩的.
多么诱人.难忘.
如今.
这样的人.在哪里?
能否让我们相遇.

那天.你问我.相信一见钟情么?
我说信.因为身边总在上演这种戏码.
只是我永远不会是这戏里的主角.
一次看到报道 .
一见钟情是有科学依据的.人的基因里都有缺陷.
看到基因互补的人出现就会产生好感.
帅哥美女之所以赏心悦目.
就是他们的基因中缺陷比较少.
成为大多数人所寻找的互补对象.
不知道有几分真假.

呵呵.
真的以为那天我们是一见钟情了.
可是...
呵呵.直到现在.我对你还没彻底放弃.
还是留着那心底最深.平时触摸不到的地方给你.
我们好像在躲迷藏.
这样.我感到好累.
你能不能.酷酷的对我说分手?酷酷的离开?
就让那过去的.错过的.爱过的.开心的.伤心的.对不起的.感动的.流泪的.
通通都死去.
没有你.我不会摔倒.
摔倒了也不会痛.痛了也会站起来.
难过的已经坚强的走过.
我等待着下一个难过.

我的世界.有人来.有人去.有人留.
我习惯了被遗忘.也就习惯了以往.
不需要理由.理由只是弱者的借口.我不想做.

我很坚强.

每当看到有自己梦想.生机勃勃闪耀着的你.我也会变的高兴起来.

原来牵手用的手指.如今只能双手合十.

我答应我的王子要表达出我美好的一面.
现在开始要很努力的享受快乐.
记住快乐的时光.

想一下.我已经是那么幸运了.
我有健全的身体.有一张不至于让我感觉自卑的面孔.
不是已经够了吗?
上天给我的已经够了.恩.接下来要靠我的努力了.

记得上个星期的某一天.我去了吴江路.
从小贩的手里买下他所有的气球.
一共三个颜色.红.紫.粉.爱心形状.
把气球分成两部分绑在肩膀上.我是不是就可以飞起来了?
那天.我确实是快乐的.

今天怎么也开不了MSN空间.很郁闷呢.
听不到歌.自己找又很麻烦.
来这里.觉得这里是我最悲伤的地方.
记载我很多很多悲伤的地方.
不能割舍的悲伤.

对于他们的过错.我还是不能原谅.
但已经不想去管了.
内心里觉得厌恶了.
很厌恶这样自私的人们.
我深信.我的上帝会替我去惩罚他们的.
因为我是个善良的囡.至今没有做过对不起他人对不起自己的事.
我是会得到上帝保佑的不是吗?

听莫艳琳的带走.

我卸下带不走的承诺.放下所有痛.
就让它被退去的海水冲走.
也许在天的另一头.能留一条彩虹.
把所有记忆全部带走.

我日渐蜕变成一个妖娆的女子.
但还是很怀念当初纯净的自己.
我在等一个人把我找回来.
就是你.我的王子.
你可以把我变回从前纯净的样子.

失去了说话的欲望.
忘记了怎么写字.
我渐渐变懒.成天只想睡觉.

第一次登陆BLOG的时候看到.2005年3月开始.
今天是2006年4月的开始.
我从05年3月开始写.
那样.有多久了.
写写改改删删.还有近100篇隐藏着的自己的内心独白.
发觉自己最近有点神经质..
抑郁症复发的前兆.
不顺心的事情还有很多.

纪念一下.一年的时间.把心里的感受交给BLOG.